Solo para cotorrear un rato

Lunes, 01 de agosto de 2005

Prejuicios

De esas ideas que tenemos unos de otros en este planeta...

De que todos los gringos son hijos malparidos de Bush

Que todos los chinos, japoneses, coreanos y demás asiáticos del mismo tipo huelen a pescado.

Que todas las españolas bailan sevillanas y visten de mantilla y tocan castañuelas.

Que todos los franceses son tremendos amantes.

Que todos los brasileños son astros del fútbol o por lo menos saben bailar samba.

Que todas las suecas son tontas.

Que todos los habitantes de Australia son canguros y koalas.

Que El Señor de los Anillos es la historia antigua Nueva Zelanda.

Que a todos los ingleses les gustan los Beatles.

Que en Egipto todos viven en pirámides.

Que todos los griegos son filósofos.

Que las holandesas usan indumentaria tipo la novicia rebelde.

Que todos los alemanes tienen el IQ de Einstein.

Que todos los canadienses son tontos y aburridos.

Que todos los habitantes de los países árabes son los parias del mundo.

Que todos los rusos son perseguidos políticos.

Que todos los cubanos tienen cuerpos para envidiar.

Que todas las chilenas son unas mámis y todos los chilenos se parecen a Beto Cuevas.

Que todos los argentinos componen un tango porque pasa una mosca.

Que todos los italianos son homosexuales, o mínimo bisexuales.

Y la más creída todo el mundo:

Que todos los mexicanos andamos a caballo, tomamos tequila como quien toma agua, comemos tortillas con chile capaz de perforar el asfalto, sabemos tocar serenatas a las beautiful señorritas de trenzas y vestidas como chinas poblanas.

Ah, y que somos tan tranzas, crápulas y gandallas, que en los velorios nos robamos hasta al muerto.

Ah raza!!!

Por: Rodrigo Barboza | General | Comentarios (10) | Referencias (0)

Sábado, 30 de julio de 2005

Torneo Apertura 2005

Regresa el fútbol globero

Así es gente amante del fútbol, aunque sea del mexicano, con sus tranzas marranas y todo esos malos manejos y avaricia de los directivos.

Empieza otra temporada de ese sistema de torneo tan raro, en el cual un equipo mediocre puede calificar a una liguilla y un buen equipo puede agarrar una pequeña mala racha y quedar fuera de la posibilidad del titulo.

Pero bueno, eso es aparte, lo que importa es que ahora las tardes de fin de semana la mayoría de la población masculina y un buen numero de la femenina, disfrutará de partidos más o menos buenerones, y de buenos ratos de sana convivencia al lado de unas cervecitas, botanas, comidas tipo pizza, hamburguesas, carne asada y demás cosas ricas.

Pero también habrá mujeres que harán sus corajes porque el baquetón del marido/novio/amante/hijo/u lo que sea, pasará por lo menos 2 horas frente a la tele viendo a 22 tontos pateando una pelotita y a un montón de gente mentándosela a un tipo de negro. Y ahí no termina la cosa, ya que a pesar de que vio, gritó, brincó y festejó los goles como si él ganara por cada gol anotado, repasará esos mismos goles en el resumen del final del partido, en los mini-reportes de la programación de la televisora, y todavía rematará con el noticiero deportivo en donde verá aparte toooodos los goles de la jornada y de las ligas de España, Italia, Alemania, Francia, Angola, Ukrania, Islas Samoes, Madagascar, San Pedro de la Manzanas y hasta de la MLS.

Pero bueno, eso es parte del modus vivendi de la mayoría de los hombres mexicanos y de la paciencia de las mujeres mexicanas.

Arriba las Chivas!!!!!!!!!!!!

Por: Rodrigo Barboza | Deportes | Comentarios (0) | Referencias (0)

Sábado, 23 de julio de 2005

De los viajes por carretera

Bueno, todos en la vida hemos viajado por lo menos una vez por carretera, algunas veces en autobús de pasajeros y tras en el auto propio. De los viajes en autobús hablaremos después, en esta ocasión nos referiremos a esos inolvidables viajes en auto.

Lo primero es la planeación, ya sea si se va a viajar solo y acompañado al menos de una persona, se discute el día, la hora y las cosas que hay que llevar para el camino. Ya desde aquí algunas veces hay pequeños contratiempos, porque ya sea que hay problemas con el horario de trabajo, con la hora de la salida si es muy temprano, si no se puede llevar mucho equipaje por cuestión de la mini-cajuela, etc.

Pero bueno, todos esos detalles se resuelven y llega la fecha y hora de iniciar el viaje. Si se va a salir en la noche-madrugada, digamos a las 00:00 ó las 2:00 hrs., estamos terminando de hacer la maleta, por pequeña que sea, a las 11:00 PM, después nos metemos a hacer del cuerpo (como diría el Milusos) y nos dan las 00:30 ahí sentados, valiéndonos si nuestros acompañantes necesitan hacer uso del baño. Ahora, si la salida es muy temprano por la mañana, como a eso de las 5:00 ó 7:00 AM, igual, la maleta termina de hacerse como a la medianoche y luego nos acostamos sin poder dormir, cayendo en brazos de Morfeo como a eso de las 3:30 ó 4:00 de la madrugada. Cuando suena el despertador (si nos acordamos de activarlo) se siente como si apenas hubiera uno cerrado los ojos. Pero no importa, con el hecho de saber que ya sale uno de viaje, nos levantamos como impulsados por un resorte, nos echamos agua fría en la cara para terminar de despertar, nos limpiamos los residuos de baba seca de las comisuras de la boca, nos peinamos con la palma extendida mojada o de plano nos encasquetamos una cachucha.

Se meten las maletas (petacas en chilango) a la cajuela del auto y ahí es donde nos alarmamos cuando, al acompañarnos una mujer, nos damos cuenta que lleva una maleta para los cosméticos, otra para el secador, la plancha del cabello y demás menjurjes de belleza, otra maleta con zapatos, zapatillas y sandalias, y finalmente, una o dos maletas con la ropa. Dios mío, si solo vamos a San Juanito Chipitongo!!! pero bueno, para no empezar con broncas desde antes de salir nos quedamos callados. Si además de eso, viajan niños, pues hay que agregar los juguetes; la méndiga corneta o tambor o guitarrita eléctrica que le regaló quien sabe quién diablos, los carritos con sirena que ponen los nervios de punta, los monigotes tipo Hulk o Elmo que no paran de gruñir o decir pendejadas cuando les aplastas un maldito botón. Y para terminar, un CD con canciones para enanos.

Aquí pongamos el ejemplo de una pareja normal con tres chilpayates, viajando por el interior de México, para que sea más facil el relato.

Ok, después de revisar si no se olvida nada sale por fin el auto de la casa. Ya van casi llegando a la salida de la ciudad cuando la doña dice; “ay!! Regrésate Godofredo, se me olvidó el rubor y las sombras en la mesita de noche” y responde el tipo; “pues ni modo, les dije que revisarán bien para que no olvidarán nada”. Y nomás hay de dos sopas, o la mujer se queda callada todo el camino con evidente enojo, o empieza a echar bronca. Total, que regresan a la casa cuando se supone que deberían haber recorrido cuando menos 20 Km. En lo que la señora se baja por sus cosas, el niño más chico empieza a llorar porque la quiere acompañar, el mediano se baja a buscar bichos en las hojas de la lila del frente de la casa y el mayor aprovecha para agandallarse con el game boy. Uno se siente como el Gobernador Arnold en la película Kindergarden Cop. Por fin sale la doña no sin antes darse una mini-manita de gato en el espejo del baño. “Ya no se olvida nada?” pregunta el señor. Y otra vez, a agarrar camino.

Pasan los límites de la ciudad y ya el sol está molestando un poco. Están como a 80 Km. del poblado más próximo cuando el mediano de los niños dice; “quiero hacer pipí”.

“Consíguele un bote Amalia” dice el tipo,

“Qué? Cómo que un bote? Estás loco? Párate para que el niño vaya al baño!!!!”

“Cuál baño, si estamos en medio de la nada!!!!”

“Pues párate de todas maneras, no vaya a ser que se le reviente la vejiguita” ordena la señora.

Total, se orilla el auto en la carretera y ven pasar ese camión que les tomó como 15 minutos rebasar. Se baja el mocoso y pregunta;

“Dónde hago?”

Le responde el papá; “Todo lo que alcances a ver es baño”.

“Ayúdale Godofredo, no le vaya a picar un insecto o una víbora” dice doña Amalia.

“Aquí no hay nada mujer, no le va a pasar nada”. Pero mejor se baja antes de que empiece otra bronca. Y cuando le da la vuelta al auto se da cuenta que el angelito ya cubrió la llanta de atrás con mucha eficiencia.

Se suben al auto y otra vez, a alcanzar al camión, y otra vez, a batallar para rebasarlo en esa carretera de solamente dos carriles.

Llegan al pueblucho en donde tenían programado el desayuno. Se bajan a la fonda que hay allí, donde llegan más que nada traileros y transportistas de ganado, que huelen a ídem.

“Qué quieren desayunar?” pregunta el padre de familia.

“Jot queiks”, “Pizza” responden los mozalbetes. El más chico no dice nada porque afortunadamente todavía no habla.

“Cómo que pizza? Además no creo que aquí hagan hot cakes. Seño, que tiene para desayunar?”

“Pos nomás burritos y gorditas” Responde la encargada sorbiendo la nariz.

“De qué oiga?”

“Pos de chile colorado, de verde, de deshebrada y de frijoles con queso”

“Y de tomar?”

“Café y coca”

“No tiene jugos o leche?”

“Nomás café y coca, la leche es pa’l café”

“Yo quiero pizza!!!” repite necio el pequeño demonio.

Total, ordenan las gorditas, que termina comiendo en su mayoría el papá, ya que los chiquillos solo las mordisquearon y se tomaron las cocas de un jalón, -Maldita sea, ahora no se van a quedar dormidos en todo el camino-, pensó Don Godofredo. Doña Amalia no le ayudo porque está a dieta.

Se encaminan otra vez. El niño pequeño va haciendo un escándalo con sus juguetes ruidosos y el papá casi al borde de la histeria. La señora va leyendo una historia de Corín Tellado.

Como a eso de la hora y media de camino después del desayuno, la fatídica frase de uno de los niños;

“Quiero hacer pipí”

“Otra vez????” Pregunta ahora si histérico el papá.

“Yo no he hecho, fue Tomás el que se bajo papá” Repite el mayorcito.

“Bueno, pues tú si busca un bote” Responde

“Ya te dije que no van a usar botes!! Párate Godofredo” Le grita la doña.

“Pero así nunca vamos a llegar!!!!”

“No importa, primero están los niños”

-Niños…pequeños demonios, tenía razón Herodes- piensa el papá mientras se va orillando otra vez en la carretera.

Cuando se sube el niño, empieza la batahola en el asiento de atrás, porque ahora Tomasito le agandalló el game boy a Camilo. Empiezan los gritos, los manazos y los jalones de pelo. Hasta que interviene la mamá con un gritote que hasta Don Godofredo brinco del asiento. Total, los dos se quedan sin game boy y más serios que una momia egipcia. –Santo remedio, no si esto de tener leona en casa a veces tiene sus ventajas- piensa el señor.

Siguen en la carretera y después de la regañada los tres chiquillos, junto con la señora, se quedan dormidos. Lo único que Don Godofredo escucha son los ronquidos de Doña Amalia y el motor del auto, ya que no quiere prender el radio para no despertarlos. Pero entonces con esa monotonía le empieza a entrar sueñito, y hace hasta lo imposible por mantenerse al alba y atento. Empieza a canturrear, pero entre estrofa y estrofa se le salen los bostezos. Ya ni los ronquidos de la doña lo mantienen despejado.

Empieza a buscar un claro al lado de la carretera, porque ni esperanzas de encontrar un área de descanso, y todavía faltan como 250 Km. para llegar a la ciudad de destino. Por fin encuentra un buen lugar y con mucho cuidado se detiene para no despertar a nadie. Apaga el auto, cubre las ventanas para que no entre tanto sol, baja un poco los vidrios y reclina el asiento. Cuando esta soñando que está tomando un chapuzón en un balneario rodeado de puras mujeres en bikini, se oye un fuerte golpeteo en la ventana. Cosa rara, pero es un federal de caminos (ahora PFP) que le pregunta:

“Se encuentran bien?”

“Si oficial, solo estábamos descansando” Responde medio atontado todavía.

“Seguro que están bien”

“Si oficial, todo bien”

“Ok amigo, tenga cuidado” Y se aleja el PFP.

Con ese sobresalto se despertaron todos, y el pequeñín empieza a llorar por el susto de la sirena de la patrulla y los otros dos arrodillados en el asiento admirando una patrulla de cercas.

Total, toman carretera otra vez. Para calmar al benjamín la señora le pone todos los juguetes al alcance y el CD con canciones de Tatiana. Los otros dos otra vez se van peleando por el game boy, pero ahora sin hacer tanto escándalo y la señora le empieza a contar lo que estaba soñando y cómo lo relaciona con sus amigas.

Y de repente, se escucha;

“Papá, quiero hacer popó……”

Por: Rodrigo Barboza | Turisteando | Comentarios (3) | Referencias (0)

Miércoles, 20 de julio de 2005

Ciberpirateo

Como ya se lo habia comentado a mi colega blogger Grajeda (guiaparalavida.blogspot.com) aquí le voy a piratear una de sus anotaciones. A mi me parece muy lógica, sobretodo después de lo que hoy fuí testigo. Aquí va pues.

A strictly mathematical viewpoint.

From a strictly mathematical viewpoint it goes like this:
What Makes 100%? What does it mean to give MORE than 100%?
Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%?
We have all been to those meetings where someone wants you to give over 100%.

How about achieving 103%? What makes up 100% in life?
Well, here’s a little mathematical formula that might help you answer these questions:
If: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Z
is represented as:1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Then: H-A-R-D-W-O-R-K is 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%
and K-N-O-W-L-E-D-G-E is 11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%
But, A-T-T-I-T-U-D-E is 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
And, B-U-L-L-S-H-I-T is 2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%
AND, look how far ass-kissing will take you.
A-S-S-K-I-S-S-I-N-G is 1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%

So, one can then conclude with mathematical certainty that while Hard work and Knowledge will get you close, and Attitude will get you there
Bullshit and Ass-kissing will put you over the top.

Triste y frustrante, pero cierto.